Une nuit de plus ... [PV Colt V. Ravensworth ] [! Yaoi !] [FINI]

Il me faisait faire des choses que je n'avais jamais fait encore. Même avec mes coups d'un soir, jamais je n'avais eu à faire cela. Si bien que j'eus un peu de mal à le faire et mes gestes se montrèrent particulièrement hésitants. Pourtant je le mis en place tant bien que mal et tout se passa bien de ce côté là. Mes prunelles remontèrent alors vers son visage et je lui offrais une phrase tremblante, mes joues brûlantes. Sa propre phrase me faisait rougir. C'était si humiliant comme mots, si dur pour moi à accepter. Il ne savait pas comment on m'avait initié à cela, alors il n'aurait pas du dire cela. Je baissais la tête, me laissant désormais faire comme un pantin, des larmes inondant mes yeux sans pour le moment couler sur mes joues. J'avais eu envie d'un coup de lui balancer toutes mes pensées à la tête, mais je m'étais retenu, mes mains venant agripper ses épaules pour y planter mes ongles.

Il pressa alors son gland contre mon intimité sans pour autant me pénétrer et je lâchais un léger grondement d'impatience, donnant un brutal coup de bassin. J'ignore si c'est cela qui le décida, mais il commença enfin à entrer en moi. Je lâchais un nouveau grognement, m'accrochant à lui un peu plus, plantant comme il faut mes ongles dans sa chair. Je fermais mes yeux, appréciant ses mouvements en moi, ses doigts pinçant mes tétons et sa main qui effectuait des mouvements de vas et viens sur mon sexe. Je l'accompagnais, gémissant doucement, les hanches en rythme avec les siennes, le souffle chaotique. C'était particulièrement bon et je lâchais des couinements, essayant de faire taire mes gémissements, bien que certains réussissent à passer. Aussi, je me blottis contre son cou pour mordre sa peau, la lécher, lâchant quelques râles sous le plaisir que je ressentais. De ma jambe valide, j'appuyais contre son épaule, enfonçant mes dents de plus en plus profondément, sentant un goût de fer envahir ma bouche. Lorsque je compris que c'était du sang, il était déjà trop tard, le mal était fait. Pourtant je ne cessais pas là, je préférais continuer un peu plus loin, refaire la même chose, évitant de faire trop de bruit pour pas que nous soyons découverts par l'un des médecins, ou des autres infirmiers, pour ne pas entacher sa réputation.

Mes ongles griffèrent sa nuque. Je séparais mes lèvres de sa peau pour capturer les siennes, les mordant et suçotant celle du bas, avant que ma langue ne viennent s'emparer de la sienne pour danser longuement avec. Mon bassin lui ne cessa pas un seul instant de soutenir le rythme qu'il m'imposait, et je sentais tout mon corps brûler de désir et de plaisir. Je relâchais alors ses lèvres pour me cambrer brutalement en le sentant toucher ma prostate. Un gémissement plus fort que les précédent, un gémissement que je ne pouvais pas étouffer retentit dans toute la pièce. Un patient grogna et je pu en entendre un autre bouger et froisser ses draps. Moi même je saisis celui qui reposait en dessous de mon corps et tirais dessus pour éviter de faire du mal à Hayate, gémissant de plus en plus sans pouvoir m'arrêter, le souffle franchissant ma bouche de manière brutale et totalement chaotique.

La douceur du contact sur ma joue d'albâtre m'arracha un frisson inexplicable et je menaçais un instant de sombrer dans le sommeil ainsi lové contre lui. Il me fallut reprendre le contrôle sur mon corps et sur mon esprit, alors que je ne répondais même pas aux paroles d'Hayate. Tout mon être s'était détendu, sûrement grâce à sa chaleur mais aussi bien sûr, aux émotions qui retombaient. C'était toujours comme ça, je le savais désormais, un trop plein d'émotions et tout allait mal, mais dès que la pression retombait, dès que tout allait mieux, je devenais un petit être sans défenses qui adorait se rouler en boule et dormir pendant de longues heures tout en serrant le corps de mon frère dans mes bras. Mon frère. Mon frère... Barrett. Merde. Quelle heure était-il ?! Je cherchais immédiatement à me redresser, mes prunelles effarées cherchant une pendule, une montre, quoique ce soit qui puisse m'indiquer l'heure. Mais rien. Je sentis mon cœur s'affoler, puis je pris soudainement conscience qu'il me parlait et je plantais mon regard dans le sien, mon air angoissé ne devant sûrement pas lui échapper. Je devais me hâter, ou j'allais me faire correctement recevoir. En effet, j'avais l'habitude de dormir avec mon frère toutes les nuits et mon absence ne passerait forcément pas inaperçue.

Mais sa question me laissait perplexe je devais l'avouer. Un sex-friend ? Je n'avais jamais fait ça moi, et je savais également Barrett très jaloux. Très très jaloux. S'il venait à l'apprendre il allait me tuer, car il était "le seul à pouvoir poser les doigts sur moi". Je cherchais donc immédiatement à me lever comme pour ne pas répondre à la question, y échapper, ou simplement retarder l'échéance. En effet, j'avais besoin de réfléchir à cette question, à soulever les points négatifs, les positifs. Ma main vint aussitôt caresser le creux de mon poignet gauche, celui qui portait la majeure partie de mon tatouage, un fil haute tension sur lequel se tenaient deux oiseaux, un troisième prenait son envol vers l'autre poignet où il n'apparaissait plus que tout seul. Je me sentais perdu entre un insatiable désir de liberté, et un besoin intense de ressentir la chaleur de Barrett.

Je divaguais en plein cauchemar, incapable de prendre une décision. Aussi, je fermais les yeux, une larme perlant au coin de l'un d'eux, mes mains se refermant sur le drap.

"Je... Il faut que je rentre... Mon frère... va s'inquiéter."

Je le repoussais doucement, sans méchanceté, me levant lentement afin de ne pas m'évanouir comme au début de notre rencontre. Je me penchais légèrement en avant et fronçais le nez, me préparant à une éventuelle autre crise, mais rien ne vient, m'arrachant un soupir de soulagement.

"Je me proclamerais dans la voiture. Laisse moi cinq minutes, cinq minutes pour réfléchir à tout ça pitié. Je veux que tu comprennes que je suis... je suis tiraillé, parce que si mon frère vient à découvrir que je couche avec un autre que lui, il va me flinguer, alors.."

Mes yeux s'écarquillèrent et je tournais le visage vers lui, rougissant vivement. Jamais je n'aurais du parler de cela, j'étais totalement malade, à croire que ça m'était absolument sortit de la tête qu'il ne savait pas, et c'était normal, je couchais avec mon frère bordel, non, j'étais fada de mon frère, ce que je n'aurais jamais du être. C'était plus qu'une obsession, il hantait carrément mes pensées en fait.

Tout aurait pu se passer d'une façon merveilleusement normale. Tout aurait pu aller pour le mieux si je n'avait pas fait cette gaffe qui me coûterait cher. Quand sa question survint, je me sentis blanchir, ma respiration s'affolait, et mon coeur peinait à suivre le rythme. Tu baises ton frère... Non.

"Non ! Je.. Je me fais baiser par mon frère. Par mon père aussi."

Ma voix s'éteignit et la lueur forte qui brillait dans mes yeux s'effaça pour laisser place à une grande douleur. Je souffrais de ce qu'ils m'avaient fait. Mais la première des trahisons resterait toujours celle de mon père. Celle qui n'avait arraché le peu d'insouciance qu'il me restait. Le peu d'innocence. Qui avait brisé mes rêves de connaître un jour l'amour moi aussi, parce que s'en avais rêvé de cela. De connaître l'amour. J'aurais souhaité vivre comme une personne normale, mais j'avais été souillé, brisé à coups de masse, on m'avait arraché mes ailes naissantes. Mes ailes d'espoir et de liberté.

Ces pensées firent venir en moi des sanglots. Des larmes déchirante ne tardèrent pas à suivre. Heureusement il était partit faire je ne sais quoi et je pus me laisser aller, glissant mon visage dans le creux de mes jambes comme pour y étouffer mes souvenirs cuisant. Mes larmes. La douleur. La rage. Inconsciemment, je fis descendre mes mains jusqu'à mes cuisses pour les frotter rageusement, désespérément, ma respiration commençant à s'entrecouper. Les larmes s'accentuèrent. Je lachais des gémissements de douleur, roulé en boule autour de mon propre corps, ne sachant plus empêcher la souffrance de se déverser par tout mes pores. Une remontée acide de bile commença à parcourir ma gorge.

"Je.. voulais.."

Mes mains se saisirent du récipient en fer pour l'amener à ma bouche. Je recrachais dedans une partie de ma souffrance du moment. J'éliminais les déchets en quelque sorte. Mais le mal en lui même était toujours là et de jour en jour, l'étau se refermait sur moi.

"Je voulais juste.."

Les larmes se retirent à couler à flot tandis que le reste de mon estomac se visait dans le récipient. Incapable de récupérer une respiration normale, j'accentuais le phénomène sans le vouloir, me créant des hauts le coeur violent. Ça n'était pas de ma faute mais celle du mal grandissant qui m'entourait de ses bras chauds et poisseux. Quand enfin le liquide décida qu'il en avait assez de me faire souffrir, je relevais un peu le visage afin de saisir un mouchoir. De quoi essuyer mes lèvres, mais pas de masquer l'immonde goût que cela avait.

"Je voulais juste... retrouver la deuxième moitié de ma famille déchirée le jour où ma mère m'a mis à la porte. J'ignorais que mon père me ferait subir des choses dont je ne connaissais même pas l'existence... J'ignorais... que j'avais un frère... qui souffrait tellement qu'il a déversé une haine sans nom sur moi juste pour contenir sa douleur... J'ignorais tout simplement que la vie pouvait être encore pire que ce que j'avais déjà vécu.."

Je le fixais, voyant bien qu'il fuyait jusqu'au contact visuel maintenant. J'avais peur qu'il me rejette pour tout ça, pour ces mensonges à propos de ma vie, pour mon frère.

"Je ne suis pas amoureux de lui.. mais il est plus qu'important pour moi... je suis son frère après tout.. je devrais veiller sur lui.. oui.. c'est ce que j'aurais du faire dès mon arrivée.."

La honte me submergea et je me mis à trembler, bien incapable de me lever en cet instant, mais essayant toutefois en espérant qu'il ne s'enfuirait pas lui aussi.

Le sentiment d'être mit totalement à nu commença à grimper lentement sur ma peau d'albâtre. J'avais tout déballé, et maintenant il ne pourrait plus me voir comme un simple patient, il en savait trop. Il y avait plusieurs solution. a) Il me renvoyait fissa chez moi sans chercher à en savoir plus. b) Il allait me poser encore d'autres questions, et j'étais pas dans la merde si c'était le cas. c) Il ferait semblant de ne rien savoir. J'aurais aimé que la troisième s'applique à lui. J'avais besoin de sentir des bras serrer mon corps, quelqu'un qui partageait ma douleur, sans pour autant m'en reparler toutes les trois minutes. Une personne qui pouvait juste comprendre ce que je ressentais sans me juger comme bon nombre de personnes le font, comme je l'aurais fait à une époque. Mon corps se remit à trembler et la violence de mon mal augmenta encore lorsqu'il me demanda de ne plus pleurer, mais juste le temps que nous sortions. Je fis donc de mon mieux, tête baissée, pour essuyer mes larmes, calmer ma respiration hachée. Me laissant faire lorsqu'il m'installa dans le fauteuil roulant, de la même manière qu'un pantin brisé, un peu trop manié par des mains d'enfants curieuses et avides, par celles d'adultes trop empressées de découvrir ce qu'il pouvait bien se cacher sous mon air profondément idiot.

Dès que je fus assis sur ce fauteuil, je perdis mon regard le long des couloirs vides dans lesquels il me poussait. Les rares visages que je voyais étaient marqués de fatigue, sûrement comme celui d'Hayate, mais je n'avais pas fait attention. C'était quelque chose que je ne remarquais généralement pas tout de suite parce que je ne regardais pas les cernes moi, je regardais les yeux. Je pu voir aussi, par une porte ouverte, une adolescente gémissant et pleurant dans son lit, visiblement en proie à un mal plus intense que le mien. La seule différence était sûrement qu'elle souffrait physiquement, moi mentalement. Pourtant je tentais de reprendre contenance, bercé par le chuintement des roues sur le sol, me laissant porter comme les mômes dans les poussettes, comprenant le fait qu'ils puissent passer des heures là dedans, dans les poussettes. Une fois arrivé à l'accueil, je signais les papiers, puis fermais les yeux, soupirant longuement tandis que je ne faisais pas attention à l'endroit où il me portait, me fichant pertinemment qu'il m'enlève ou un truc bête du genre. J'aurais pu rester toute ma vie dans ce fauteuil si j'avais voulu.

Seulement je sentis bientôt que l'on s'arrêtait, et sa présence se déplaça pour venir s'appuyer sur mes genoux. Je me crispais légèrement, car si je m'étais allé tout à l'heure avec lui, maintenant mon corps me rappelait à l'ordre, me faisait savoir que je n'avais pas le droit de faire ce que je voulais, où je voulais et quand je voulais. De la façon dont il l'avait toujours fait. Il réfutait le moindre contact si ce n'était pas Barrett ou Trigger. Un membre de ma famille quoi, ou plus encore, les deux personnes qui m'avaient fait le plus de mal au monde mais les deux seules dont je ne pouvais définitivement pas me passer. Une larme vint se briser sur le dos de sa main à sa première question. Me violer ? Que pouvais-je répondre à ça ? Je ne savais pas, non, je ne savais plus mentir. Et il me serrait si fort dans ses bras que mentir m'était absolument impossible dans cette situation là. Enfin non. Il ne me serrait pas fort, mais c'était l'impression que ça me donnait, quand on me faisait un câlin.

"J'aimerais dire que tout cela n'a été que le fruit de mon imagination. Qu'ils ne m'ont jamais rien fait. Mais ce ne serait que mensonges. Je ne sais plus quand ça a commencé... tout ça. Je crois que j'avais 15 ans, ou 16. Peut-être 17. Ils sont la source de mes cauchemars mais je ne les hait pas. Au contraire... Ils ont seulement apprit à mon corps qu'il ne pouvait pas se laisser faire par n'importe qui."

Une autre façon de dire : J'ai été marqué comme du bétail. Je soupirais avant de me reculer et de rouvrir mes yeux marqués par les larmes qui avaient tant coulées pour ancrer mes prunelles sapin dans les siennes. Les siennes qui me semblaient bien pures à côté.

"Est-ce que tu vas pouvoir vivre avec ça sur la conscience ? Est-ce que tu y arriverais ? Tu sais ce qu'il se passe chez moi, les mystères de la maison Ravensworth."

Un rire nerveux s'échappa de ma gorge alors que j'affrontais du mieux que je pus son regard, comme pour lui faire prendre conscience de l'ampleur de la tâche qui l'attendait. Même oublier ce genre de cas devait être difficile dans son travail, n'est ce pas ? Je pris son visage entre mes mains et pressait un instant mes lèvres contre les siennes dans un baiser douloureux. Puis je me reculais mais à peine. Juste assez pour que la pression ne soit plus qu'un étrange souvenir, qu'il ne reste plus qu'un effleurement de nos lèvres, de nos souffles mêlés.

"Je te promets que si tu trahis cette confiance que je viens de te donner, que si mon frère, mon père, me sont arrachés, je n'hésiterais pas à te le faire payer au centuple."

Qui aurait pu penser qu'une menace dans le genre puisse être proférée de la voix la plus douce ? Mes caresses sur ses joues à l'aide de mes pouces l'étaient aussi, douces.

Comment pouvait-on être aussi détaché ? Voilà la question que je me posais. Malgré mes révélations - elles m'avaient arraché toute envie de rire ou même de sourire - il restait neutre. Froid. Non, à mes yeux c'était juste impossible de ressembler autant à un robot. On ne pouvait pas. L'insensibilité je ne comprenais pas, bien qu'au fond, je sache parfaitement que les médecins étaient obligés de se détacher peu à peu des histoires qu'on leur racontait, des faits qu'ils voyaient. C'était juste pour ne pas déprimer. J'aurais aimé qu'il ne me considère plus comme un simple patient avec ce qu'il c'était passé entre nous, qu'il se sente peut-être un peu concerné. Je ne souhaitais bien sûr pas que les autres souffrent avec moi. Juste qu'avoir un peu de soutien aurait pu me faire du bien, mais les gens, comme je le pensais, ne voulaient pas soutenir une personne qui était conscient de se faire violer, et qui y prenait parfois du plaisir, car je devais l'avouer, la plupart du temps la fin était bien. Mais ça restait douloureux et humiliant pour moi et je ne comptais plus le nombre de fois où j'avais pleuré toutes les larmes de mon corps après avoir vécu ça.

L'humiliation se fit d'autant plus grande aujourd'hui, avec sa réaction. J'avais menacé, oui, parce que j'étouffais, je mourais, me consumais rien qu'à la simple idée de les perdre et de devoir un jour vivre sans eux. Comment y parvenir ? Malgré ces actes immondes, ils avaient été les seuls à savoir me donner l'amour dont j'avais terriblement besoin en arrivant ici, les seuls à me serrer dans leurs bras bien que leurs étreintes soient la plupart du temps trop fortes et presque douloureuses. Je me considérais comme une personne faible et incapable de soutenir les autres. Oui. Incapable d'affronter un câlin que je demandais tout au fond de moi. Alors oui j'avais menacé. Mais jamais je n'aurais pu penser qu'il le prendrait si mal, surtout avec le ton que j'avais employé. Ses mots gravèrent des blessures encore et toujours plus profondes que les précédentes dans mon cœur déjà endolori. Les phrases qu'il venait de prononcer tournaient en boucle dans mon cerveau.

"J’essaie de t’aider et tu me dis ça ?"

Les larmes vinrent jusqu'à mes yeux alors que je songeais que non il n'avait pas essayé de m'aider, pas encore. Il avait juste voulu m'écouter. Mes mains se posèrent sur les roues du fauteuil, indécises quant à la direction à prendre. Le suivre ? Retourner à la maison ? Rentrer et se blottir contre Barrett. C'était la meilleure solution à mes yeux, même si je savais qu'il allait sûrement me taper pour avoir couché avec un autre, car il allait le découvrir, parce que je m'étais blessé, parce que j'étais rentré tard.

" J’en ai rien à foutre de ta famille et de vos ‘’coutumes ‘’ !"

Mes lèvres se pincèrent. Je n'aurais su dire si j'étais simplement contrarié, ou sur le point d'exploser à nouveau, de laisser ressortir toute la douleur que j'avais toujours contenu en moi, jusqu'à ce soir, jusqu'à ce que je craque comme ça. La cocotte minute explosait un jour où l'autre mais moi j'aurais préféré que ce soit dans mon coin, et je serais venu à l'hôpital, sûrement pour une raison bien pire que celle de ce soir, et dans un état sûrement différent. Il avait osé appeler ça des coutumes, mais savait-il ce que ces "coutumes" comme il disait, provoquaient vraiment en moi ? Oui je le lui avait dit pourtant, mais je n'aurais jamais du omettre la partie où je souffrais. Je n'aurais pas du faire que les défendre face à lui.

"Tu te fais prendre par qui tu veux ou tu veux ! Moi tous ce qui m’intéresse ces qu’on baise ensemble okay ?"

La goutte d'eau qui faisait déborder le vase. Cette phrase était sûrement la plus cruelle que l'on m'avait dite jusqu'à maintenant. Elle confirmait le fait que je sois un sex-toy, uniquement cela. Je décidais de ne pas bouger. J'attendais de voir s'il allait prendre conscience de ce qu'il avait dit. S'il allait revenir et ramper parce qu'on ne parle pas comme ça à une personne comme moi, une personne qui se fait violer. On ne lui parle pas que de son cul quand on réfléchit un minimum. Mes pensées eurent raison. Il revint vite vers moi et s'inclina pour s'excuser. Je ne le regardais pas. Mes prunelles de sapin restaient fixées vers un lampadaire qui éclairait d'une lumière crue un petit périmètre autour de lui, un lampadaire autour duquel quelques papillons voletaient ci et là, étourdis et ivres de cette nuit fraîche.

"C'est rien. J'ai l'habitude qu'on me prenne pour un simple jouet sexuel. Faut croire que c'est ce à quoi je sers le mieux."

Ma réplique s'avéra froide, cassante, et les dents serrées je tentais de ne pas me mettre à hurler, à pleurer, de ne pas me lever pour lui fracasser la tête. J'en étais capable car depuis adolescent j'avais été bercé par la violence elle même.

"C'est tellement classe de me rappeler à quel point je ne sers à rien. Que mon cul est la seule chose qui compte pour les gens. Si tu crois que je le sais pas tu te plantes totalement. J'ai pleuré des nuits entières de douleur, tu comprends ça ?! Tu comprends qu'on puisse souffrir d'une telle situation ?!"

Mes prunelles froides avaient retrouvées l'éclat acerbe qu'elles prenaient parfois avec mon père ou mon frère, ou même avec ceux que je n'aimais pas. Je crispais mes poings sur les roues du fauteuil, brutalement, à bout, ne sachant pas comment je parvenais encore à me maîtriser.

"Ce n'est pas facile pour moi non ! Mais que puis-je faire d'autre que sourire ? J'aime mon frère et mon père, peut-être plus qu'eux ne m'aiment. Ce sont les seuls restes de ma famille ! Je ne suis pas forcément accepté comme je le voudrais parmi eux, alors je dois souffrir sans me plaindre ! Mais là tu es la goutte de trop dans le vase Hayate."

Un bref moment je tentais de garder le contrôle de mes mots, de ne pas lui hurler dessus d'avantage, sentant les larmes qui perlaient, oui qui tentaient en force de passer le barrage, la limite que je leur imposait. J'essuyais rageusement mes yeux pour ne pas les laisser s'enfuir, trop fier pour ça en ce moment même, trop énervé.

"Tu es l'énième personne qui ne m'apprécie que pour mes fesses, j'en ai ras le bol. Alors si c'est le seul amour que tu peux donner Hayate... Moi je n'en veux pas..."

Ma voix par la suite se brisa littéralement et je me roulais en boule sur moi même, dans ce fauteuil où je n'avais pas de place, la respiration douloureuse à cause de ces efforts que j'avais fait pour ne pas pleurer jusque là. C'était sûrement cruel de dire ça, mais j'avais besoin d'avoir un ami. Pas juste un plan cul. Un sex-friend s'il fallait donner un terme pour ça, voilà ce qu'il pouvait être. Mais juste la personne avec qui on baise quand on a envie, non. Il me fallait quelqu'un sur qui je pouvais compter, à qui je pouvais parler...

Contre toute attente je ne pleurais toujours pas. Je me maîtrisais, bien que toujours enveloppé sur moi même comme un film plastique autour d’un aliment quelconque que l’on voudrait garder. Je n’avais jamais était aussi mal que ce soir. Enfin si, mais ce n’était pas la même douleur. Là il m’avait descendu six pieds sous terre. J’avais depuis peu cessé de hurler au moindre contact qui n’était pas de ma famille, je l’avais laissé pénétrer peu à peu dans ma bulle, pensant sans doute que comme il était infirmier, il voudrait bien m’aider, m’écouter au moins et accepter de me prendre dans ses bras quand ça n’allait pas. J’apprenais une chose de plus ce soir : A ne plus faire confiance. Je devais rester détaché. Ne plus chercher à me lier d’amitié, bien que j’en ai affreusement besoin, continuer à faire semblant d’aller bien. Souvent se cacher derrière un masque de débilité suffisait à tromper le monde. Au moins ils évitaient de s’approcher de trop près pour ne pas avoir honte de traîner avec une personne comme moi. Au moins ça évitait les déceptions, les fausses joies, les trahisons, la douleur. Ce n’était pas plus mal finalement. Mais je ne réussissais malheureusement pas à me complaire dans la solitude, c’est pourquoi quitter la maison pour prendre un appartement à moi seul s’avérait au dessus de mes forces, car j’aimais rentrer le soir et leur raconter les potins de la journée, j’aimais me blottir dans leurs bras, cuisiner pour eux, leur offrir des sourires afin qu’ils m’en rendent. J’étais un drogué que même la meilleure cure de désintoxication n’aurait pu faire décrocher.

Afin de répondre aux règles de politesses que l’on m’avait inculqué étant enfant, je me redressais pour l’affronter du regard, pour ne pas lui faire croire que je n’avais pas le cran de le regarder en lui parlant.

« Je ne parlais pas d’amour dans ce sens là, ni d’être les meilleurs amis au monde. Je parlais simplement… D’une relation de confiance où on aurait pu se dire des choses, les soucis, les jours où ça va pas… Je veux simplement sentir des bras se refermer sur mon dos et entendre quelqu’un simplement me parler. »

Sa dernière remarque me blessait encore plus que celle qui m’avait amené à crier. La brèche au fond de moi s’élargit encore un peu plus et je doutais un instant qu’un fil puisse simplement recoudre cela. Il allait sûrement falloir bien plus maintenant pour me réparer. Etrangement il semblait prendre plaisir à jouer avec moi, à me manier de telle sorte qu’il ne me briserait pas physiquement, mais bien au plus profond de moi même, comme s’il voulait m’empêcher un jour de remonter à la surface, comme s’il souhaitait juste laisser sa marque, que je me souvienne éternellement de lui, et que ça me bloque pour toujours ces mots que nous nous disions à ce moment, cette relation courte que nous avions eu tout les deux. Un espoir, une faible lumière dans mon monde ténébreux au possible. L’espoir brisé maintenant. Il avait dû vraiment prendre du plaisir. Et cette façon qu’il avait sans cesse de m’hurler des choses horribles pour s’excuser ensuite, puis recommencer les mots douloureux et de nouveau s’excuser ? Etait-ce une façon toute simple de me faire comprendre que l’amitié ne serait jamais pour moi ? J’espérais que non, ce n’était pas ça.

« Tu t’excuses trop. Tu le dis, c’est qu’au fond de toi tu le penses. L’être humain est un animal impulsif et qui dit ses pensées sous le coup de la colère. »

Ma voix était toujours froide, indiquant que clairement, j’avais fini de me refermer. Ce moment simple que nous avions vécu dans les couloirs de l’hôpital, cet instant où je lui avais demandé s’il sortait avec le radiologue n’était plus qu’un souvenir qui s’effritait peu à peu entre mes doigts. Comment pouvais-je clore la conversation ? J’en avais marre de tout ça. J’étais fatigué, j’avais mal à la tête et furieusement besoin d’aller pleurer contre le torse de Barrett endormi, tant est il qu’il soit toujours en train de dormir, ce qui était moins sûr puisqu’il ne dormait pas longtemps en général. Quelle heure pouvait-il donc être ? Depuis combien de temps étais-je là maintenant ? Longtemps non ? Comment rentrer au matin et avouer que j’étais à l’hôpital après m’être fait passer à tabac dans un parc ? J’étais la risée des Ravensworth, je n’avais pas leur force ni leur détermination, ou du moins tout ç était caché au plus profond de moi.

Les larmes qui roulaient sur ses joues ne m’avaient fait aucun effet. Je n’avais rien ressenti, pas même de la pitié, car à mon égard personne n’en avait de pitié. On me disait toujours des choses cruelles, méchantes, on ne retenait ni les mots ni les coups. Alors pourquoi moi j’en aurais eu ? Si les gens profitaient de moi la plupart du temps c’est parce que j’étais faible, que je laissais mon cœur prendre le dessus sur la raison. Pas cette fois. Il ne m’aurait pas comme tant d’autres, je refusais de tomber dans le piège que l’on me tendait encore. Aussi j’avais fais attention à pour une fois contrôler mes sentiments qui avaient allumé un incendie au plus profond de mon corps. Mon regard se montrait, de même que mon visage, dénudé d’émotions, totalement vide Il n’y avait plus rien à faire pour moi en cet instant, non ? Je ne savais plus ce que signifiait le mot compassion, il était banni de mon vocabulaire, comme il s’était enfui du sien.

Que répondre à ces mots ? Discuter ? Ce mot ne voulait rien dire non plus. Discuter c’était de tout et de rien. C’étaient les amis qui discutaient, les amis proches, les frères, les parents entre eux, mais pas les personnes qui ne se connaissaient qu’à peine. En l’instant nous ne discutions pas, nous parlions. Nous étions en train de clarifier la situation dans laquelle il s’était fourré. Il s’expliquait. Il ne discutait pas. Mais avais-je réellement le droit de répondre cela ? Après tout il souffrait lui aussi. Nous étions plongés dans une peine commune et pourtant totalement différente. Lui, c’était parce qu’il était à moitié fou à mes yeux, moi à cause d’une enfance de misère. Je n’aurais pas du lui demander autant d’efforts. Qu’il soit ami avec moi semblait maintenant être une chose improbable, qui ne me passait même plus à l’esprit. J’aurais voulu parler mais mes lèvres semblaient hermétiquement closes, sèches, d’une façon qui aurait pu laisser penser que je n’avais pas bu depuis un siècle. Je me contentais donc de l’écouter. Simplement. Mon regard aussi vide que celui d’un poisson resta simplement planté sur lui alors que mes mains serraient les roues du fauteuil roulant dans lequel on m’avait assit dans le but premier de me ramener à la maison, dans ce foyer que je voulais rejoindre pour dormir. Juste dormir et ne plus penser…

Comme j’aurais aimé disparaître trois kilomètres sous terre au moment où il commença à se déshabiller. Pour la deuxième fois j’aurais voulu parler mais j’en étais incapable, comme j’étais incapable de bouger. Mon cœur était affolé comme jamais dans ma poitrine, il battait si fort que je crus qu’il allait s’en échapper. Et les gens qui portaient leurs regards sur nous… Comment échapper à tout ça ? Inconsciemment je rentrais un peu le menton comme pour devenir invisible, étranger à toute cette étrange situation dans laquelle je m’étais fourré. Si Barrett voyait cela il deviendrait fou. Cependant ce qui me fit le plus tiquer, c’est certainement le fait qu’il dise que je pouvais le frapper. Je sentis la terre entière se mettre à tourner, et toutes mes certitudes quant aux hommes s’effondrer. Je ne comprenais pas comment on pouvait avoir l’envie d’être tapé, même dans ce cas où il avait honte. C’était peut-être une pratique courante ici, de se laisser lyncher quand on avait fait une erreur, mais je n’étais pas de ce bord là. Alors, je secouais la tête, me penchant pour attraper doucement mais fermement ses épaules, le nez froncé.

« Arrête ça. Je refuse que tu te rabaisse à faire des choses dans le genre. Je ne suis pas une personne qui frappe les gens en plus de cela. Alors cesse ça immédiatement sinon je te préviens, ça va mal se passer. »

Je fis grincer mes dents les unes contre les autres, un son douloureux pour beaucoup de personnes que je connaissais. Il y en avait pas mal qui me hurlaient dessus à chaque fois que je faisais ça. Là c’était seulement un coup du stress.

« S’en est assez, j’ai envie de rentrer à la maison, je suis fatigué. Fatigué physiquement, mais aussi de tout ça. Et j’ai besoin de mon frère. »

Le seul qui pourrait sans doute calmer mes nerfs rien que par sa présence cette nuit. Mais à quoi bon lui avouer, il avait tant d’incompréhensions sur moi et ma famille déjà, que je me sentais incapable d’en rajouter plus. Il suffisait en plus qu’il se serve de ces infos contre nous, je serais bien moi. Il ne fallait pas que ça s’apprenne.

Un grondement sourd passa mes lèvres, d'énervement parce que tout cela commençait à me pomper l'air sérieusement. J'avais vraiment un besoin plus qu'intense de rentrer. Maintenant. Il sembla enfin le comprendre car il se rhabilla partiellement et se glissa derrière le fauteuil de façon à me pousser jusqu'à la voiture qui devait être la sienne. Je fis de mon mieux pour me poser sur le siège, ignorant l'aide qu'il tentait de m'apporter, trop fier, trop dégoutté par ce qui c'était passé. Puis une fois installé, je bouclais ma ceinture, et déposais lentement ma tempe contre la vitre glacée de la voiture, soupirant longuement sous une lassitude envahissante, sous la fatigue oppressante. Je ne devais pas m'endormir. Pas encore. Il valait donc mieux que je garde les paupières soulevées, que je lutte contre Morphée et ses bras insatiables. Penser à Barrett. A Trigger. Ça aidait. J'avais juste à me remémorer mes larmes et la terreur qu'ils savaient provoquer en moi et je ne pouvais pas dormir. C'était un véritable cauchemar éveillé que je vivais mais je n'en avais rien à faire, tant que ça me maintenait yeux ouverts. C'est une voix lasse qui franchit mes lèvres pour indiquer l'endroit où j'habitais. Je le guidais, toutefois je ne faisais pas plus d'effort que cela pour qu'il m'entende, sachant pourtant que je ne parlais pas bien fort en cet instant. Il n'avait qu'à tendre l'oreille.

Égoïste ? Oui, parfaitement. Il y avait des moments où j'avais besoin de penser qu'à moi pour ne pas sombrer totalement. C'était un pacte que je m'étais fait. Focaliser mon attention sur mes besoins pour me rappeler que j'existais et que je n'étais pas qu'un jouet dans les mains d'enfants gâtés. Enfin on arriva chez moi. Si j'avais été en forme, j'aurais bondit de la voiture pour me jeter dans le lit de mon frère. Seulement je dus attendre qu'il me donne mes béquilles, et une fois que ce fut fait, je m’extirpais maladroitement de la voiture, lui décochant un regard peu amène qui en disait long sur mes pensées. Je n'avais absolument aucune envie de savoir ce qui lui passait dans la tête. Je voulais qu'il parte maintenant, qu'il me laisse tranquille, ne plus jamais le revoir si possible. Foi de Ravensworth, il devait e barrer où j'allais lui planter mon poing dans le nez.

"Dépêche toi de partir où je t'en fous une."

Bonne humeur bonsoir. J'étais capable de mal me comporter avec les gens moi aussi, je devenais un copié coller de Ravensworth, ah ça oui. Mais bon, y avait des moments où il fallait pas me chercher, des moments où la tête des autres m'énervait, c'était l'un de ces moments. J'avais vraiment besoin de me retrouver seul avec ma famille, même s'ils dormaient. Nouveau regard noir, puis je me dirigeais en clopinant maladroitement sur mes béquilles vers la porte d'entrée, l'ouvrant de mes doigts tremblants avant de me retourner vers lui.

"Si tu étais plus gentil, tu aurais des gens qui comptent pour toi."

Mon ton froid ne pouvait pas lui échapper. Quant à moi je fuis. Je refermais la porte derrière moi, envoyant valser les béquilles pour clopiner jusqu'aux escaliers que je montais maladroitement sur un pied, faisant attention, avant de traîner mon corps jusqu'à la chambre de mon frère, me blotissant dans ses bras.

"J'ai fait un cauchemar.."