[Terminé] Difficultés de la vie. [Nikola A. Masao] [R18]

L'opération s'était mal passée. C'était la première fois. J'avais souvent des cas difficiles, le problème n'était pas là, mais je n'avais bénéficié que de quatre heures de sommeil en deux jours, et je n'avais rien dans l'estomac à ce moment là. L'opération n'était rien d'autre qu'une tumeur plus que normale à aspirer, des cas comme ça, j'en avais eu des dizaines. Qu'est ce qui avait poussé mes jambes à me faire courir dans un coin de la pièce, et mon estomac à expulser le peu qu'il restait de mon sandwich de cette nuit là ? Oui, j'avais littéralement dégueulé mon repas de nuit dans une salle d'opération, geste affreusement immonde d'ailleurs, et pas du tout sain. Le pire avait été sans doute cette dizaine de regards braqués sur mon corps tordu d'agonie, tandis que le liquide acide et brûlant se déversait sur le sol et ma fierté avec.

Ils avaient du stopper le tout, appeler un autre neurochirurgien en urgence, et un des internes m'avait obligé à quitter la pièce pour aller me débarbouiller et me reposer. Mais comment dormir l'esprit tranquille quand son patient a le crâne ouvert ? Aussi avais-je attendu devant la salle, vacillant de la même manière qu'une fleur dans le vent, incapable de tenir parfaitement droit comme je l'aurais fait d'habitude, l'interne veillant sur moi, chienne gardant son petit blessé. Quand je les ai vu sortir de la pièce, j'ai compris que mon remplaçant avait paniqué, peut-être à cause de l'état de la pièce, où qu'il y avait eu complication. C'est dans ces moments là, je crois, que l'on se sent horriblement seul, dans ces moments là où je décide de manger dans mon coin sans parler à personne.

Je me suis donc installé à une table de la cafétéria, un plateau devant moi et mon teint cireux, les pensées coulant par millier dans mon cerveau. Bizarrement les ricanements idiots des internes avaient cessés, et le poids de leurs regards était bloqué sur moi. Je lâchais un grognement simple mais qui servit. Ils détournèrent la tête et me laissèrent fouiller ma nourriture du regard sans y toucher. Instinctivement, je tournais la tête vers la fenêtre pour fixer le beau ciel bleu qui s'étendait au delà, dans ce monde où je ne pouvais me déplacer librement, enfermé chaque jour dans ces longs couloirs blancs, dans ces chambres pleines de peur, de larmes, de cris. J'avais choisi une vie difficile, et au fond de moi je savais que je travaillais trop mais que je refusais de l'avouer. J'avais besoin de lumière. Ma peau d'une extrême pâleur déjà en temps normal, témoignait de cela. Un mouvement furtif attira mon attention et le chef posa son postérieur sur la chaise juste en face de moi. Mes prunelles pers s'ancrèrent dans les siennes et l'observèrent pencher la tête sur la gauche, signe qu'il était très contrarié.

"Qu'est ce qu'il y a, chef ?"

Mon soupir, bien que lâché d'une manière quasiment inaudible, ne lui échappa pas. Il se saisit alors maladroitement de ma fourchette et la planta dans la purée, l'amenant jusqu'à ma bouche que je gardais close, lui lançant par la même occasion, un regard surpris et courroucé. Il s'y prenait comme un grand ours. Il était absolument adorable, mais complètement pataud, et à travers ses actes, il voulait me transmettre quelque chose. Seulement notre chef n'avais pas pour habitude de chouchouter ses employés, ou du moins pas comme ça. S'il s'était déplacé, c'est qu'il jugeait qu'il y avait besoin que l'on parle, ou que j'avais fait une connerie. Une grosse connerie.

"Ta patiente est morte, Umea."

J’acquiesçais d'un simple signe de tête et ce fut son tour d'être surpris. Il pencha à nouveau sa tête sur le côté à la façon d'un chiot curieux, puis soupira longuement, et laissa retomber la fourchette dans la purée, croisant ses bras sur son torse. La connerie. Il venait me voir pour la connerie, j'allais passer en conseil de discipline parce que le mari de la patiente avait porté plainte, c'était sûr.

"Ta patiente est morte, mais ce n'est pas de ta faute. Elle a fait un arrêt vasculaire cérébral pendant l'opération. Si jamais on te le demande, c'est ce que tu devras dire, parce que c'est la vérité."

Il murmurait, mais je saisissais le moindre de ses mots avec une vivacité hors du commun. Hochant la tête, je le regardais se lever et me laisser seul de nouveau. Pour la première fois depuis longtemps, j'eus faim. La purée commença à rejoindre ce traître d'estomac qui m'avait fait exclure du bloc, celui qui avait faillit tuer la patiente. Non, ça n'était pas lui. Elle avait fait un AVC, je n'étais pas coupable. Je ne l'étais pas le moins du monde. Mon regard capta un sourire un peu plus loin, celui du petit interne qui m'avait accompagné, qui semblait soulagé de me voir enfin manger. Je lâchais un léger soupir avant d'observer le monde autour de moi, ces personnes en blouses blanches comme moi, celles qui n'en possédaient pas, des amis ou la famille des patients, ces gens que je connaissais ou non, ceux que j'avais déjà vu, ceux dont je connaissais les proches. Et soudain un que je ne connaissais pas, et un instant je me demandais s'il était là seulement en accompagnateur, avec son fauteuil roulant.

La vision que j’eus d’abord de lui fut celle d’un adolescent complètement paumé dans un monde d’adultes. C’était peut-être une pensée horrible, mais j’avais l’impression d’avoir un enfant en face de moi. Quelqu’un a qui la vie avait réglé son compte avant qu’il ne soit prêt. Puis la mai du chef effleura la mienne et je reportais mon attention sur lui. Le regard qu’il me lança était sévère. Je frissonnais un peu sous le mal être grandissant qui venait doucement se loger au fond de mon estomac, et baissais la tête pour observer mon assiette, ma main lâchant la fourchette avant de venir se lover dans ma tignasse violette. Le désespoir naissait peu à peu en moi. La conversation – qui n’en était pas une – durait depuis bien trop longtemps à mon goût. L’envie de fuir, de le fuir en particulier était omniprésente, et je surpris tout mon corps à trembler comme celui d’un chien qui rampait devant ses maîtres. Seulement je n’étais pas soumis, je haïssais juste qu’il me regarde comme ça. Voir même que tous nous regardent. Généralement s’entretenir avec le chef, même comme ça à l’heure du déjeuner n’était pas bon. Et beaucoup de monde nous fixaient encore. Peu à peu je perdis mon sang froid, et au moment où la voix d’une personne se faisait entendre, je me levais brutalement, balançant un coup de poing sur la table en fixant mon supérieur d’un regard plus que menaçant, glacial même.

« Tu peux manger là. Il allait partir. »

L’homme comprit vite qu’il ne fallait pas plaisanter dans ce genre de situation. Pas avec moi. Et de nouveau les internes me regardaient, mais pas que les internes. Les autres médecins aussi. Alors dès qu’il fut partit, je repris ma place sur ma chaise, jetant un regard au nouveau venu. Quelle ne fut pas ma surprise lorsque je remarquais que c’était cette personne en fauteuil roulant qui m’avait adressé la parole. Assister à cela n’avait pas du être marrant pour lui, à sa place je ne me serais pas sentis à l’aise. Déjà qu’en faire partie n’était pas très agréable…

Des murmures se répandirent au travers de la salle, et parmis les conversations banales, la voix de 12 – un interne dont je ne pouvais retenir le nom – me parvint, agressant mes oreilles et m’informant de quoi ils discutaient en ce moment même : de moi. Je grimaçais avant de porter de nouveau mes prunelles à la couleur perçantes sur le jeune en fauteuil roulant; lui adressant un maigre sourire que je voulais rassurant, mais qui du l’effrayer plus qu’autre chose. Avec ma tronche blanche et mes cernes en même temps, ça ne devait pas être bien dur d’effrayer quelqu’un.

« Excuses-moi pour ce que tu as vu. Ce n’était pas voulu. J’ai tendance à m’emporter peut-être un peu vite. »

Ce sont les heures enchaînées de boulot qui rendent acariâtre, agressif et instable. Ces heures qui amènent quelqu’un d’autre à finir mes opérations, et à tuer ma patiente, car je n’avais pas cherché à voir le corps, je n’avais pas essayé non plus d’en savoir plus. Peut-être qu’elle n’était pas morte de l’AVC dont le chef avait parlé. Peut-être que ce n’était qu’un mensonge. De toute façon, à mes yeux la fatigue restait celle qui l’avait fait mourir malgré mon soulagement d’un peu plus tôt. Si je n’avais pas été surmené comme ça, si je n’avais pas rendu mon estomac dans la salle d’opération, rien de tout cela ne se serait sûrement passé. Je soupirais, observant la purée infâme que j’avais pris en me demandant bien pourquoi et comment elle avait pu atterrir sur mon plateau. J’aurais aussi pu l’aider, le gars au fauteuil. Mais je ne voulais pas qu’il pense que j’ai pitié, surtout que je n’avais absolument pas pitié. C’était un sentiment qui s’était enfuit de mon corps depuis des années maintenant, alors je ne savais même plus ce que ça faisait de le ressentir.

Puis soudain des personnes comme il en existe partout, des personnes mal élevées, vinrent pousser son plateau pour le coller enf ace de moi et ainsi prendre sa place. J’ouvris grand les yeux, clignant ensuite plusieurs fois des paupières, avant de pencher la tête. Et je remontais mes lunettes une première fois.

« Nous allons devoir cohabiter d’après ce que je vois. Enchanté. Clarence Umea. »

Je ne tendis pas la main, la gardais précieusement rangée, lui adressant un signe de tête respectueux et sincère.

J'avais sentis que la situation était tendue. L'air pesait autour de nous, un peu trop d'ailleurs. Les murmures, les rires, rien que les simples paroles des autres personnes me rendaient nerveux. J'étais en train de devenir totalement fou, parano. D'ailleurs j'étais également incapable de tenir en place sur le moment, ou j'allais piquer du nez devant lui et finir la tête pleine de purée. Génial quoi. Aussi je lui avais dit mon nom, juste pour entretenir, ou amorcer plutôt un début de dialogue et ainsi occuper, tuer le temps. Le chef m'avait rendu anxieux par ses propos. Maintenant je ne pouvais plus empêcher mes mains de trembler et j'avais l'impression que ma gorge, mon estomac me brûlaient. Un coup de stress fréquent que je ne parviendrais sûrement à gérer. L'une de mes mains disparu ainsi sous la table pour froisser un peu la blouse blanche recouvrant mon corps. Je voyais bien sa gêne à lui aussi, également le fait que son plateau soit trop haut. C'étaient des détails que je remarquais. Mais que faire ? J'allais lui poser une question mais déjà sa voix revenait couper cette idée peut-être folle que j'avais eu.

Le sourire gentil revint se lover sur mes lèvres alors que je remarquais que mon tic lui avait visiblement était transmit. Je ne pu retenir un léger rire, tout bas, et enfournais un peu de purée que je mis un petit moment à avaler. J'avais vraiment du mal mais surtout je n'avais plus faim, comme si le chef avait totalement coupé mon appétit.

"Je suis l'un des neurochirurgiens de cet hôpital. Et toi ? Tu accompagnes quelqu'un ou tu es là pour un contrôle, ou encore autre chose ?"

Je le couvais du regard. Il me rappelait un peu mon fils avec son visage doux comme tout. C'était un enfant putain, alors pourquoi ce fauteuil ? Je sentis que je me crispais inconsciemment, énervé par cette vie de merde que la plupart des gens - je l'avais remarqué au fil des ans - avaient écopés. Il fallait vraiment qu'il y ai constamment quelque chose pour faire chier les gens. Une maladie, un accident, des complications... Tout ce qu'il fallait pour enquiquiner les gens dans leurs histoires sur cette terre.

"Tu veux que je te transfère sur une chaise ? La table a l'air haute par rapport à ton fauteuil. Tu vas avoir du mal à manger."

Pendant ma formation j'avais appris à déplacer des personnes d'un fauteuil à un lit, à une chaise, et inversement. Même si nous étions dans une cafétéria, c'était bien un minimum de politesse de demander cela. Après tout il devait galérer tout les jours alors autant lui faciliter un peu la vie. C'était mon rôle. En attendant de voir s'il allait accepter, je détaillais son visage, ses grands yeux d'un vert ni sapin ni émeraude, la blancheur de sa peau, ses lèvres... C'était quelqu'un que l'on pouvait facilement qualifier de bel homme, et il en était un de ce que je voyais. Mais diable. Qu'il faisait jeune ce petit. Je ne cessais de me demander son âge. S'il était patient ici, il allait falloir que je trouve son dossier si jamais il ne voulait pas m'en dire plus sur lui. Les timides existent, oui. Sans en être particulièrement un, j'étais très reservé.

Pour la énième fois, ma fourchette retomba dans ma purée dans un sploutch, peu ragoûtant malheureusement, et qui me fit moi même froncer le nez. Je soupirais et remontais mes lunettes sans faire attention, tic qui revenait sans cesse lorsque j’étais terriblement gêné. C’était le cas là. Mais je tentais de le montrer le moins possible car je haïssais qu’on lise en moi comme dans un livre ouvert. J’attendais qu’il me dise s’il voulait ou non, que je le mette sur une chaise. Je n’étais pas dupe, il ressemblait à l’enfant que j’avais été, assit sur ce fauteuil trop petit par rapport à la table. Une situation que bon nombre de personnes vivaient, une situation pour le moins humiliante dont les gens adoraient se moquer. Aussi lorsqu’il accepta, je posais doucement mes prunelles dans les siennes avant de lui sourire, me levant d’un geste doux afin de m’approcher de lui. Je fis pivoter le fauteuil vers moi, lui prenant les bras pour les passer autour de mon cou. J’humais en passant son odeur, habitude que j’avais pris en remarquant qu’il y avait des personnes qui avaient vraiment des odeurs agréables. J’avais un interne qui sentait la fleur d’oranger par exemple. Lui je l’aurais mis sans hésiter dans mon lit tellement ça me rendait fou.

« Serre moi de toute tes forces s’il faut, mais reste accroché, ok ? »

Ca c’était la première chose que j’avais appris en entrant à l’hôpital pour mon internat. Déplacer les patients d’un lit à un fauteuil, d’un fauteuil à une chaise… Tout cela était pareil, le truc était juste de ne pas laisser tomber la personne une fois qu’on la tenait, et de faire attention à ce qu’elle ne lâche pas. Puis je glissais mes mains sous ses cuisses, lui offrant un sourire avant de compter jusqu’à trois, bien gainé. Une fois le trois arrivé, je le soulevais sans faire trop d’effort, glissant ses jambes autour de ma taille comme j’avais l’habitude de le faire pour éviter aux patients de couler une fois en haut. Les gens nous regardaient. Je pu capter un regard moqueur et le foudroyais aussitôt des yeux, avant de pivoter vers la chaise, la rapprochant de la table d’une main, l’autre tenant le garçon sous les fesses, avant que je ne le dépose dessus. Non je n’avais pas cherché à le peloter, mais je n’avais pas très envie de devoir le poser dessus puis le pousser comme on le ferait avec un enfant. Une fois qu’il fut assit, je le relâchais doucement, veillant à ce qu’il ne glisse pas, avant  de décaler le fauteuil pour ne pas qu’il gêne le passage incessant des gens dans cette cafétéria. Après quoi, fier de ma bonne action du jour sans le montrer, je retournais m’asseoir tranquillement, reprenant la fourchette pour jouer dans la purée dans un léger grognement.

« Ne fais pas attention aux gens. S’ils se complaisent dans les moqueries, laisse les faire. Il n’y a aucune honte à avoir besoin d’aide. Et si un jour ils ont eux aussi besoin, ils seront bien heureux d’en avoir. De toute façon l’équipe de cet hôpital est là pour aider. »

Je posais mon menton sur ma main libre, retournant étudier ses traits d’un œil critique avant de déclarer que oui, ce petit me plaisait bien et que le destin avait bien fait de le mettre à ma table. C’était le calme après la tempête. Fichtre ! Que c’était reposant. Je réfléchissais à ce qu’il m’avait dit. Une visite de contrôle, des médecins qui jouaient avec son corps. Qu’est ce que c’était que ces conneries ? Qui donc voyait-il comme médecin ? Il y avait des patients comme ça qui tombaient sur les pires merdes possibles, les enflures qui faisaient semblant de soigner mais ne faisaient en fait rien juste pour les voir revenir et gagner plus d’argent. Il y en avait un comme ça ici. Un véreux comme pas deux, mais que personne n’avait encore osé dénoncé parce qu’il était vieux dans le métier. Si j’avais été là depuis plus longtemps, je l’aurais sûrement dénoncé au conseil. Mais je n’étais même pas sûr que ce soit lui, que le petit voyait.

« Ils jouent ? Pourquoi ? Tes jambes te font souffrir, par moment ? »

C’est l’histoire d’un homme en fauteuil roulant, un homme qui ne peut plus bouger les jambes mais qui ressent des douleurs constantes dedans, un homme qu’on ne réussit pas à soulager. Voilà ce que j’aurais aimé lui dire pour le rassurer, parce que si j’ignorais vraiment ce qu’il avait, j’aurais voulu lui montrer qu’il y avait des problèmes chez tout le monde et que malheureusement certaines choses nous étaient encore inconnues. Beaucoup d’entre nous s’en prenaient plein la figure pour des cas comme ça, des cas qu’on ne parvenait pas à soigner. Les gens oubliaient souvent que nous n’étions pas des dieux.

« Ca doit t’énerver qu’on te dise cela, mais il faut laisser les médecins chercher… Il y a peut-être un élément qu’ils n’ont pas saisit. Quelque chose qui cloche. Tient, y a pas longtemps, une femme est venue car elle souffrait de vertiges et ses jambes étaient devenues complètement insensibles. Enfin une galère comme ça si je me souviens bien. En fait elle manquait juste de glucides. Un bon gâteau et tout est revenu normal. Il a fallu des jours entiers à mes collègues pour comprendre ce qu’elle avait. Alors faut être patient… Les médecins sont humains. Il y a des choses qui échappent à notre vigilance parfois. Nous ne devrions pas faire d’erreurs comme cela, mais voilà, on travaille parfois 72 heures sans avoir dormi quand il y a des catastrophes. Alors des fois ça nous passe à côté. »

Je soupirais de lassitude, sachant bien de quoi je parlais puisque je n’avais pas dormi depuis un moment. Je ne cherchais pas à me plaindre toutefois, juste à l’aider à attendre encore, à lui montrer que nous avions tous nos faiblesses et que nous ne pouvions parfois pas y faire grand chose. Mais l’homme était souvent tué par manque de sommeil. Nous, nous venions régulièrement en urgence au beau milieu de la nuit à cause d’un cas difficile, un sérial-killer qui avait tiré six balles sur une personne, ou des trucs complètement fous dans le genre. Oh oui, qu’est ce que j’aurais aimé être un infirmier parfois. Juste à surveiller le patient, à administrer les premiers soins en cas de complication, et à accueillir les bourrés et les blessés légers de la nuit. C’était dix fois moins dur à mes yeux, mais chacun son point de vue.

Des crampes ? Je tentais de farfouiller dans ma mémoire pour trouver comment c'était possible. Les années où on avait apprit ça, elles me semblaient très loin désormais. Il y avait eu beaucoup de choses. Bouquet d'étoiles. L'enfant, Sariel. Les opérations. Toutes ces opérations. Retrouver des crampes dans tout le cafouillis qu'hébergeait mon cerveau. Il me fallu un petit moment. Pas si long bien sûr, mais immense à mes yeux pour retrouver ce qui pouvait provoquer cela. Le gamin était paraplégique. Qu'est ce qui pouvait provoquer une paraplégie ? Une tumeur. Une malformation. Une infection. Une inflammation. Il y avait beaucoup de causes possibles. Un accident aussi. Une atteinte à la moelle épinière était parfaitement possible après tout. Par contre, ce qui provoquait les crampes, je ne retrouvais pas. Je n'eus pas plus de temps pour chercher que déjà il reprenait la parole. Et pas d'une manière très agréable à entendre. Il n'avait pas crié toutefois sa voix s'était révélée agressive, comme quand je parlais à mon fils autrefois, car je me souvenais parfaitement avoir été agressif pendant un temps avec lui, agressif avec un gamin qui n'avait rien fait, agressif sans aucune raison. Alors je le comprenais parfaitement... Mais pour le calmer, je baissais la tête, préférant faire comme si je me laissais juste engueuler tel un môme.

A la fin de tous ces mots balancés ainsi, je l'observais du coin de l'œil se mettre à manger la purée toujours aussi immonde. Lorsque la larme s'écrasa sur sa main, mes yeux s'écarquillèrent et je penchais la tête, pensant que c'était passager et qu'il y en avait seulement une, mais elles continuèrent de couler. Lentement je me levais, m'approchant de lui pour déposer une main sur son dos, délicatement mais terriblement timidement. Les contacts tendres n'étaient pas mon fort du tout. Je ne savais pas vraiment m'y prendre avec les gens en dehors de mes patients et encore, même avec eux parfois ça se révélait difficile quand je tombais sur des personnes acariâtres.

"Je... Je suis désolé... Ne pleure plus..."

Une nouvelle fois les regards brûlèrent mon dos. Tant de personnes attentives à la moindre faiblesse que l'homme pouvait avoir. Quel plaisir y avait-il à cela ? Les gens en trouvaient eux de ce plaisir. Moi non. Au bout d'un simple instant, je glissais ma main sous les genoux du jeune homme, l'autre derrière son dos, le soulevant rapidement. Il était hors de question que nous restions là, dans une cafétéria bondée de gens moqueurs et horribles. Je fis de mon mieux pour ignorer les regards, allant le déposer dans la salle de garde, retournant chercher son fauteuil une fois le petit paquet déposé sur l'un des lit. Il fallait que je le rassure, parce que même s'il n'était pas l'un de mes patients je me devais d'être là, à ses côtés parce que c'était un garçon paniqué que j'avais sous les yeux. Je m'adossais au mur, assit à ses côtés, les yeux dans le vague.

"Nikola, c'est ça ? Je comprends ce que tu ressens. Mon fils m'a souvent parlé du fait qu'être coincé à l'hôpital n'était pas ce qu'il souhaitait. A l'époque je ne comprenais pas. Maintenant si."

Je lâchais un léger soupire, tournant mon visage vers lui pour lui offrir un très léger sourire, un sourire bien trop tremblant. Je me rappelais des moindres regards qu'il m'avait lancé. Il m'avait souvent reproché malgré son âge de ne pas assez essayer de le comprendre. J'avais souvent essayé mais je n'y étais pas parvenu.

"Mais s'il te plaît ne pleures plus."

Mes mains l'attrapèrent maladroitement pour l'attirer contre moi, mon cœur battant la chamade. C'était pas naturel les câlins comme ça merde ! J'avais pas l'habitude moi. C'était juste trop horrible comme situation.

Les étreintes étaient des choses compliquées. Toutes pouvaient avoir un sens différent, et les interprétations des gens étaient parfois différentes de ce à quoi on pensait. Moi j'avais simplement voulu nous réconforter. Lui comme moi. J'étais habité par une souffrance agressive qui avait finit par me dévorer de l'intérieur : Le cœur, l'esprit, tout y passait petit à petit et je savais que plus jamais je ne serais comme avant. Mais je pouvais encore changer, évoluer, en bien comme en mal, et ça allait dépendre des personnes que je rencontrais. Nikola pouvait-il changer quelque chose à tout ça ? A croire qu'il avait déjà commencé, bien que ça ne soit qu'un tout petit pas en avant par rapport à mon comportement habituel. Aujourd'hui j'avais prit quelqu'un dans mes bras, j'avais compris qu'il avait besoin d'aide et que je pouvais la lui apporter même si ce n'était que pour quelques minutes, que pour calmer ses larmes. Je cherchais à progresser, d'une façon encore maladroite, et je l'avais prit dans mes bras pour le serrer très fort, aussi fort du moins que je pouvais me le permettre, tentant d'empêcher mon corps de trembler alors que ce simple moment me rappelait ceux que je n'avais jamais prit le temps de passer avec Sariel, ceux qui étaient perdus à tout jamais. Seulement Nikola n'était pas mon fils, je devais me mettre ça dans le crâne une bonne fois pour toute et arrêter de repenser sans cesse à ce passé qui me hantait.

En le sentant se lover contre moi, je me sentis un peu surpris mais pas de façon désagréable, le laissant faire ses propres expériences à lui aussi, posant ma main sur ses cheveux de jais pour les caresser avec une douceur infinie. De mes lèvres jaillirent des mots qui me venaient du plus loin de mes souvenirs. L'odeur des lys au dessus du berceau, la voix de mon père qui chantait, sa voix douce comme du velours, grave, toujours posée. C'était plus une impression qu'un véritable souvenir, mais la première fois que cette chanson avait franchit mes lèvres sans que je ne sache d'où elle venait, la réaction de ma mère avait confirmé qu'elle était bien de lui. Je ne l'avais plus jamais chantée. Jusqu'à aujourd'hui. Pour moi la situation s'y prêtait, Nikola était comme ce bébé prit d'un grand chagrin venu de nul part et pleurant dans le berceau la nuit. Nikola m'était semblable, bien qu'il n'ai pas le même âge, que je ne connaisse rien de lui, et que j'ai déjà remarqué quelques différences.

"Murucututu detrás do murundu..."

Ma voix ressemblait à celle de ce père que je n'avais jamais connu et que je haïssais, songeais-je tout en chantant. C'était la même, exactement, à la différence près que la sienne était plus grave encore. La mienne était un ton au dessus, mais peut-être qu'elle changerait lorsque je vieillirais, qui pouvait le dire ? Je ne pouvais rien prévoir.

"Murucututu detrás do murundu... Já vem a sinhá velha lá da banda do andu..."

Instinctivement je le berçais, l'une de mes mains posées sur sa nuque, la pulpe de mes doigts traçant des petits cercles dessus alors que je fixais le vide d'un air absent. Je ne finissais pas la chanson, sursautant avant de planter mes prunelles pers sur les siennes, me penchant pour déposer un baiser sur ses lèvres, chaste, comme les mères le faisaient parfois avec leur enfant pour montrer qu'ils devaient se calmer. Car quoique Nikola dise, je ne l'avais pas sentis calme. Il était crispé, nerveux contre moi. Chaque fibre de son corps semblait être complètement tendue. Alors je glissais ma main sur les cheveux contre son dos pour le caresser, posant mon front contre le sien dans un geste délicat, lui offrant un regard curieux et un léger sourire sans cesser de me demander quelles pensées pouvaient bien l'habiter en ce moment pour qu'il me fasse sentir la pression dont il était totalement victime.

"Tu es en sécurité ici..." Soufflais-je contre ses lèvres.

En sécurité avec moi.

Une fois dans ma vie, j'aurais réconforté quelqu'un qui n'est pas mon patient, songeais-je alors que mon front s'était déposé contre le sien, que mes prunelles fouillaient dans les siennes, et que mes lèvres se tordaient en un léger sourire doux sur lequel je n'avais aucun contrôle. D'un côté, je devais bien avouer que je me sentais con de l'avoir dans mes bras comme s'il était un môme, alors que le mien je ne l'avais jamais serré contre moi, mais de l'autre je ne pensais plus à rien, je vivais un peu. Pour la première fois, vraiment, je me sentais bien et libre. Le sourire s'élargit. Jusqu'à ce qu'il fasse ce qu'il ne fallait pas, le geste de trop. Pourquoi ses lèvres se posèrent avec tant de brutalité sur les miennes ? Sous la surprise, je les entrouvris, voulant laisser passer une exclamation que je ne retins qu'au dernier moment, et qui de toute façon se serait perdue contre lui. Mais mon corps, lui, ne me trompais pas. Ma nuque fut agitée d'un frisson, et je me dégageais au moment même où je le sentis remuer, refusant de lui laisser le dernier mot, de lui offrir une victoire si facile. Mes yeux brillaient de colère. De colère si sourde, si intense, que même un aveugle aurait pu la sentir se déverser sur lui en un flot continu. Mes mains se saisirent brusquement de sa gorge, car patient ou pas, il avait déclenché en moi une fureur telle que je me sentis moi même submergé par sa force extraordinaire.

Mes doigts se serrèrent sur le cou à la peau tendre, mes prunelles transperçant brutalement les siennes. Je serrais les dents. Me contrôler. Je devais absolument me contrôler, je n'avais pas le droit d'être un assassin, ni de le blesser pour un baiser. Il était jeune après tout. Il était jeune et les fautes étaient fréquentes. Mais pourquoi moi ? Et pourquoi je n'avais pas haït cela ? Pourquoi j'avais même envie de réessayer, de glisser ma langue contre ses lèvres et de serrer son corps si fort contre le mien que je pourrais sentir sa chaleur à travers ses vêtements ? Pourquoi je contenais tant de perversité ? Mon corps trembla, et mon cerveau refusa d'assimiler le fait que ce petit gars, depuis quelques minutes, il était en train de crever entre mes doigts. Je le fixais et j'observais son visage rouge, la trace blanche sous la pression de mes doigts, qui deviendrait rouge le lendemain, ou simplement dans quelques heures. Alors je relâchais soudainement la pression mais pas pour longtemps, lui permettant de reprendre son souffle quelques secondes avant que mes doigts n'enlacent fermement ses cheveux bruns et que je le renverse violemment sur le matelas, plaquant mes lèvres contre les siennes pour y goûter, fermant à demi les yeux afin de masquer cette lueur toujours présente qui avait guidé mon geste meurtrier un peu plus tôt. Je me surpris à me détendre, la main se desserra doucement et un petit gémissement, à peine audible, de bien être passa ma bouche pour s'évanouir dans la sienne, ma langue venant s'ajouter à la danse, le taquinant un peu. C'était pas croyable ce qu'un petit homme comme lui pouvait me retourner le cerveau. C'était un enfant, et pourtant si je ne me contrôlais pas, j'allais le baiser -car il n'y avait pas d'autre mots- comme une pute qui ouvre ses cuisses pour n'importe qui. Comme une fille sur qui je passerais ma frustration. Et je le blesserais, oui. Je lui ferais du mal, je le ferais pleurer. Je n'en voulais pas, de ces larmes qui pouvaient passer ses yeux, celles pour qui nous étions là. Je ne voulais plus les voir.

Au bout d'un moment je me reculais. Mes paupières étaient abaissées à présent, je tentais de reprendre un minimum de contenance, mon cœur tambourinant dans ma poitrine à un rythme effroyablement soutenu. Qu'avais-je fais ? J'avais faillit le tuer, puis le violer ? Étais-je devenu fou ? Mais même si je ressentais clairement le remord, je ne comptais pas m'excuser. Il avait joué, il avait cherché, et réveille le monstre de tristesse et de frustration qui sommeillait au fond de moi.

Nikola était devenu un animal blessé, trahi, qui cherchait à s'échapper. Il n'y avait rien de mieux qui pouvait qualifier la conduite qu'il avait dans l'immédiat, aucun autre mot, seulement celui ci. Animal. Comme tel, je le voyais recroquevillé, cherchant à se traîner vers le fauteuil un peu trop loin, et à me fuir, moi qui ne bougeais plus, assis, qui me demandais ce que je venais de faire, pourquoi je l'avais fait. Je ne voulais pas qu'il s'échappe. Je ne voulais pas qu'il ai peur de moi. Mais je ne parvenais plus à bouger, je sentais mon cœur battre la chamade et la peur transir chacun de mes muscles. Pourquoi est-ce que j'avais fait ça ? Comment j'avais osé ? Je me recroquevillais également, prenant mes cheveux dans mes mains alors que j'essayais en vain de calmer ces tremblements qui agitaient mon corps. Mon monde s'effritait peu à peu, mes convictions avec. J'avais toujours cru que je n'aimais que les femmes, que jamais je ne pourrais me faire embrasser par quelqu'un, ou embrasser quelqu'un, que je pourrais simplement plaire. Les seules fois où on s'intéressait à moi, c'était le plus souvent pour se moquer. Alors pourquoi j'avais autant dérapé ? Ce simple baiser avait fait trembler mon espace intérieur, et ce dont j'étais certain à mon propos aussi. Peut-être que je n'étais pas hétéro. Mais je n'avais jamais non plus été tenté de le faire avec un homme. Pourtant, avec lui, le baiser ne m'avait pas dérangé plus que cela. Sur le coup, bien sûr que ça avait été un choc, mais en y repensant, je me sentais bien. C'était effarant de voir à quel point le corps pouvait être en contradiction avec l'esprit.

Mais voilà, il s'échappait. J'avais rouvert les yeux dès que le poids de son regard m'avait quitté et le regardais s'éloigner de moi sans arriver à rien faire. Je savais que mes prunelles étaient redevenues claires, limpides, et non noires comme elles avaient dû l'être. Elles ne faisaient plus peur, et j'aurais aimé qu'il les accroche. Sur le coup je n'avais même pas répondu à sa question. Lui, il était en train de se transférer. Dans quelques secondes il serait loin de moi. Tout pouvait aller vite. Il fallait que je réagisse maintenant, que je bouge, que je le retienne ! Que je le rassure également, mais ça ça ne dépendait pas forcément de moi. Que faire ? Lui avouer ? Lui dire que j'étais terrorisé par ce qu'il faisait monter en moi ? Lui donner mon passé, le lui confier totalement ? Était-il simplement prêt à recevoir ça ? Le pouvait-il vraiment ? Jamais je n'aurais pensé avoir à faire ça juste pour retenir un patient, parce qu'il n'était rien de plus normalement, un patient que je n'avais même pas en charge, le patient d'un collègue chanceux qui laissait son cas traîner en lui disant de revenir quand la douleur se referait sentir. Le monde était bien trop injuste. Il avait fallu que je me sente mal à cause de ce jeune homme qui pleurait, pour que tout dérape. Ses larmes étaient des coups dans mon estomac à chaque fois, et le sillon laissé par la dernière était encore légèrement visible, si peu, mais encore bel et bien là.

"Pourquoi..? Je n'ai pas de raison valable... Je croyais que j'étais hétéro et tu fais basculer cette conviction. Je pensais qu'il n'y aurait plus jamais tout ça, les baisers, la chaleur d'un corps dans mes bras, que c'était fini. Et pourtant tu l'as fait. Tu chamboules tout Nikola et je ne comprends pas pourquoi. Je ne comprends pas ce que tu veux."

Ma voix était tremblotante et je me rendis compte que la douleur était passée de ma poitrine à mon estomac. J'avais envie de vomir, une nausée puissante qui montait, et pas de toilettes à portée de main. Je me mordis les lèvres, le torse soulevé de hauts le cœur alors que je me penchais vers l'avant pour m'enrouler autour de mes jambes, encore secoué par ce geste que j'avais eu. J'avais failli le tuer, j'étais un monstre, je ne méritais pas d'être à ses côtés en ce moment même. Pourtant, je n'avais pas voulu ce geste. Alors en tremblant je tendis une main vers la sienne pour la déposer dessus délicatement, le regardant bien rapidement avant de me planquer à nouveau contre mes jambes.

"Restes avec moi... Ne m'abandonne pas... Je suis désolé, Niko. Je m'en veux vraiment d'avoir fait ça. Je ne me contrôlais pas..."

Ma main revint contre moi et je me redressais, allant m'accroupir devant lui, déposant mes mains contre ses genoux en le regardant, les larmes envahissant soudainement mes joues, et je me retrouvais comme libéré du poids immense qui subsistait sur mes épaules. Je voulais qu'il reste et me tienne compagnie. Qu'il m'embrasse encore une fois, qu'il me montre que j'allais pouvoir l'étreindre encore un peu.