Haiko Fujii [Terminé]

   
   
   

✘ Name; Fujii    ✘ First Name; Haiko    ✘ Age; 23 ans    ✘ Sexuality; Bi    ✘ Preference; Seme    ✘ Anything else ?; Nop~     Behind the computer;    ✘ Name; Unknown    ✘ Surname ?; Ruru    ✘ Age; 23 ans    ✘ Gurl or dude ?; What will you do if I don't tell you, my dear?    ✘ Presence; Hum...7/10 [à part au moment de la Japan Expo, je ne serais pas présent, je previens d'avance même si je mettrais cette information dans la section appropriée.]    ✘ Anything else ?; Nop    ✘ Personnage sur l'avatar; Johann Liebert de Monster    ✘ Code;

   
Né d'une mère allemande et d'un père japonais il semblerait que je ressemble davantage à celle-ci qu'à mon paternel. Il n'y a rien de déprimant à dire que ma mère est morte en me m'étant au monde, je ne l'ai ainsi pas connu et ne peut comprendre ce que peut ressentir mon seul parent à chaque fois qu'il en parle. Alors, j'ai rapidement pris "sa" place, étant son portrait craché, j'ai vite compris que je n'existait pas réellement en tant que moi, mais en tant que substitut. Est-ce à dire que j'ai éprouvé de la rancœur contre ma mère? Je suppose, même si en grandissant j'ai finis par comprendre que je me fourvoyais et que ma colère n'avait pas lieu d'être. Mon père agissait désespérément, n'acceptait en aucun cas le deuil, n'en avait pas la force mais aussi ne voulait certainement pas attrister sa femme en déchainant les tourments de sa fureur sur son fils, celui qui avait causé indirectement la mort de celle-ci. Ai-je culpabilisé? Je ne le sais, cela est probable mais je suis là, c'est grâce à elle, se serait irrespectueux de ma part de ne pas lui être reconnaissant. Vous l'aurez certainement compris, je suis fils unique et mon paternel a placé de grandes espérances en moi.

En faisant un travail sur moi, je peux actuellement dire que je me comprend un peu mieux. En prenant la place de ma mère, je n'ai pas eu l'enfance que j'aurais dû avoir et ma personnalité s'est quelque peu divisé en deux entre ce que l'on attend de moi et ce que je suis réellement. Je suis devenu professeur comme l'avait été ma mère mais honnêtement cela ne me dérange pas, j'aime partager mes connaissances ou plutôt ce que j'en comprend avec le monde pourtant je n'aime pas les enfants c'est pourquoi je me suis arrangé pour enseigner à des lycéens ou étudiants. Je suppose que les bambins me répugnent de par leur innocence, leur liberté, leur personnalité pure sans aucune tricherie, je les envies tellement que cela se transforme en dégoût sans que je ne puisse le contrôler. J'enseigne la littérature, quel quelle soit, japonaise, russe, chinoise, américaine, espagnole, italienne, française, allemande...cela me permet d'avoir une vision plus large du monde, d'en voir la culture, la vie, l'humour, les coutumes et tenter d'élargir également le champ de vision des autres.

Ma vie avant mes vingt-trois ans? Nous étions une classe moyenne, pas des plus riches mais pas des plus pauvres non plus, je ne me souviens pas de la dernière fois où j'ai pu sourire sincèrement ou si j'ai même souris honnêtement ne serait-ce qu'une fois, il me semble que c'était également le cas de mon paternel. Nous avons vécu dans un perpétuel silence, une sorte de deuil interminable et je sentais que si j'osais briser ce calme c'est comme si mon père remettrait en doute mon existence, me jaugerais en considérant que je n'en avais pas le droit après ce que j'avais oser faire. C'est surement pour cela que je me suis réfugié dans les livres, à défaut d'avoir de l'affection, mon imagination m'apporterait du réconfort cependant cela n'a pas toujours que du bon, la preuve en est que je me suis totalement isolé de la réalité et que mon expérience sociale est celle d'un enfant. Je ne comprend pas les autres mais pourtant j'ai réussis à feindre la sociabilité, j'ai appris quelques rudiments basiques que l'on découvre dans les livres c'est pourquoi je reste tout de même à l'écart, si l'on venait à essayer de me connaitre davantage cela finirais par sauter aux yeux.

Et un jour, lors de ma majorité, mon père mourut, d’on ne sait précisément quoi; fatigue, vieillesse, crise cardiaque ou autre, il me laissa donc seul pour poursuivre ma route. Se serait mentir que de dire que cette mort m'affecta, au contraire, je sentais ce poids au creux de mon estomac et appuyant sur mes épaules comme s'évaporer. Ce jour-là, face à la tombe, je ne versa pas une larme et me contenta de décerner un de ces sourires qui lui rappelait ma mère, pas parce que j’espérais lui faire plaisir mais pour lui faire comprendre qu'après tout ce que j'avais enduré, je méritais bien enfin un peu de liberté. J'osais à penser qu'à présent que ma cage était ouverte, plus rien ne pourrait me contrôler et avait une certaine appréhension du monstre qu'il avait pu crée. De quoi étais-je capable?

J'ai déjà eu certaines relations amoureuses mais il me semble que je créais un mur pour me séparer d'une blessure prochaine ou simplement de mon vrai moi, j'étais toujours dans la perfection, la douceur, la galanterie mais parfois l'autre s'arrêtait pour me demander de parler de moi et je me retrouvais à ne pas savoir quoi dire, ils finissaient tous par ressentir une certaine distance de ma part dans tous les domaines surtout amoureux. Je suis une marionnette qui se contente de sourire et suivre les mouvements du marionnettiste et même si celui-ci n'est plus là, je me contente de reproduire à la perfection ce qui m'a été enseigné, pourtant je suis assez paradoxal, je fais un petit pas à gauche puis revins à droite, avance de quelques pas puis recule aussitôt de quelques autres. Je suis un pantin qui était un bon garçon, sage et studieux je n'ai aucun mal à atteindre "ses" objectifs, je suis resté dans ma maison en bois et lorsque le marionnettiste a cesser de venir tirer sur mes fils pour me manœuvrer, j'ai marché par moi-même sans but précis si ce n'est l'envie d'apprendre toujours plus de choses.

   © FICHE CRÉÉE PAR REIRA DE LIBRE GRAPH'

               

✘ Yeux; Bleus    ✘ Peau; Mâte voir assez pâle    ✘ Cheveux; Blond    ✘ Taille; 1m82    ✘ Poids; 69kg    ✘ Tatouage/Piercing; Aucun    ✘ Signe particulier; Aucun    ✘ Autre; Aucun    ✘ Style Vestimentaire; Haiko aime se sentir propre et élégant, ainsi il préfère quelque chose qui le met en valeur comme les costumes ou les vestes chics de couleurs toujours sobre mais pas strict, il veut inspirer le respect mais aussi paraitre quelqu'un d'abordable et agréable, non pas coincé comme le sont en général les profs. C'est pourquoi il laisse toujours un ou deux boutons de sa chemise ouverte au niveau du col et ne met pas de cravate à part en soirée.

   

               

✘ Qualités; Courtois, élégant, à l'écoute, observateur, intelligent, souriant, serviable, calme, chaleureux    ✘ Défauts; Manipulateur, calculateur, trop franc, rêveur, cruel, sarcastique, orgueilleux, possessif, complexe, lunatique, circonspect, envieux    ✘ Hobbie/Phobie; Haiko a peur de n'avoir aucune importance, de n'avoir pas sa place ici    ✘ Traits de Caractère; Haiko est quelqu'un de très sociable et pourtant il paraît "à part" de la masse, il possède une expression angélique et son comportement en public y correspondra mais en privé il peut vite devenir beaucoup plus glaciale. S'il finit par s'attacher à une personne il pourra montrer de nouveaux traits de sa personnalité comme le fait qu'il est très affectueux, aimant et fidèle, se montrant bien plus maladroit que cette impression de devoir tout contrôler ne laissait penser au départ.    ✘ Ce qu'il aime; Les individus cultivés, qui savent réfléchir par eux-même, lire, les tournesols, les sucreries, observer les individus, faire tourner en bourrique ceux qu'il apprécie, jouer au chat et à la souris.    ✘ Ce qu'il déteste; Les imbéciles, ceux qui pensent plus avec leur poing qu'avec leur cerveau le font doucement rire, la nourriture trop salée ou amer, les cigarettes, le bonheur des autres, les enfants, se sentir seul et incompréhensible.    ✘ Manies; Claque sa langue contre son palais lorsqu'il est vraiment irrité. S'isole dans son monde intérieur lorsqu'il s'ennuie.    ✘ Rêve; Difficile à dire, il aimerait se sentir vivant, que, malgré sa personnalité des plus particulières, il est possible de se faire aimer. Mais, il laisse plutôt ce rêve au placard ne le pensant pas réalisable et aimerait avoir toujours plus de connaissances, en apprendre davantage à la fois sur le monde qui l'entoure et sur les individus le composant.    ✘ Autres; Nop